不存在的文字
2020年风靡中国的潘博文事件无不吸引着我们的眼球，同时引出了平行宇宙的概念，成为我们茶余饭后讨论的话题，但是还有一种不可思议的现象，大家注意的吗？那就是现实真的存在着不存在的字。
Duang一词最早源于一个“恶搞版”洗发水广告，出现了duang的声音，随后迅速走红，但是大家发现没有，现实中没有任何合适的汉字可以用来写这个音，随之还有山西名吃biangbiang面，人们就用社会承认的字来表示这个音。
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我们以前读机器猫漫画书的时候，有没有记得它的另外一个名称，小叮当，但是大家群体性记忆当字是有口子旁的，其实这是一个不存在的字，有的归于曼德拉效应，瞬间有没有一点懵？
大家还记得有没有经常用但是确实写不出来或者不存在的字呢？[作揖][作揖]
#记录最美的深秋#来跟我读，Duang
1、我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇，但是上帝关了扇门就开了扇窗，我第一次买大乐投就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特抱头痛哭，直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。
2、去超市买东西，结账的时候，收银员问我有没有肺炎。我咧个去，天天宅在家不能出门都够苦了，好容易能出来了，到超市买个东西还要被盘问。我这暴脾气，东西也不买了，劈头盖脸把她骂了一顿……遂气呼呼地到第二家超市买。当收银员问我有没有会员的时候。我仿佛感觉一盆凉水从头浇下来……
3、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻!我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻!所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧!
4、读驾校的老妈拿家里的拉货面包车练手，duang的一声怼在路沿石上，公路护栏都撞歪了一丢丢。见她很沮丧，我给她打气：你看那边被人家撞的好惨，你这还算好的了……话毕指了指大转弯处被撞的快倒了的护栏。老妈：那是我前天撞的！
5、老丈人是个公交车司机，再过一年就要退休了。他工作这么多年，经常遇到乘客上车没带卡，没零钱。于是人家“机智”的问到xxx吗？老丈人就会回答xxx是反方向的站，或者是不到的站。直到昨天，一个小伙子上车想了半天问：“师傅，到国外吗？”
6、儿子是我在垃圾箱里捡到的，不知道是哪对父母的弃婴。如今儿子已经被我养到了7岁，我们家里人开始跟他讨论理想。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他一脸疑惑的说：“不是说医生可以治病救人吗？”
7、下班后去一家女装店里看衣服，店里顾客很多，老板正忙着给她们推荐新款服装，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了，刚好店老板忙完了看到我就夸赞说这衣服款式多么好看，做工多么精细，我弱弱的说了一句衣服是我自己的！当时气氛突然变得好尴尬
8、跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。我：这么多项目，咱们玩哪个好呢？朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错！排了一个多小时，终于发现，那是厕所。
9、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
10、老丈人买大乐透中了1200万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行啊，不过你就在这里攀。”
11、小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话，姑娘问：结婚了吗？小舅子内心很复杂：结婚了。姑娘说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。小舅子很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到小舅子没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但是我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！小舅子当时就把电话挂断了：这也太不尊重人了。
12、杨绛先生曾写过一句话：当你身居高位时，看到的都是浮华春梦；当你身处卑微，才有机缘看到世态真相。人间百态，各有所难，每个人只看到自己眼中的世界，看不到全貌。
13、昨晚睡觉，突然和老婆聊起恋爱时的趣事。老婆抱着我说：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡，你现在都不抱我了。我点点头：是啊，那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床我都被你挤地上去。就这样，我到现在都没碰到床……（来源：网络）评：知识改变命运，段子改变生活。
14、吃饭的时候妻子有些担心地问我:“老公，你看张姐家刚离婚。你说以后要抛弃我吗?”我笑着说:“不，人是人。我是我。什么是杞人忧天?”老婆一脸诧异地问:“那是为什么呢?”我指着老婆肥胖的身体说:“你看，像你这样的身体，就算我想抛弃你，也扔不掉。”
15、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！
1、晚自习结束后，很晚才回宿舍，宿舍楼下的门卫大爷把我和同桌拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报班级并编了个名字：王维。大爷登记完，又问同桌：“你呢，你叫什么？”同桌想都没想，就回答道：“孟浩然！”大爷听了，马上对我们说：“来，你们把自己写的诗都背一遍。”
2、我和云儿过河，云儿不小心掉河里。这时，河神出来了，捞出一头胖猪问我：小伙子！这是你的吗？我瞟了一眼，说:不是我的。河神捞出一头肥驴问：这是你的吗？我摇了摇头说:不是！河神沮丧的说：那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。
3、高考时，我数学一个大题没有做完，只能遗憾的去211学校念书。放假回家没事干，我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课，给工资而且包吃住。我特别的高兴，因为这是人生的弟一份工作。没想到就干了一个星期，就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天开着空调吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95！
4、俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去。1
5、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”
6、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪！“怒”，就是”奴心”。如果你愤怒，那你的心就被奴隶了。发怒是人的本能，制怒是人的本事。只有回不去的过往，没有到不了的明天。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。愿你心若太阳，温暖一整天。
7、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
8、小鸡问母鸡，"你能不带我出去玩而不下蛋吗？"母鸡说:不，我想工作！小鸡说:但是你已经下了这么多蛋！母鸡对鸡意味深长地说:一天一个鸡蛋，菜刀放在一边，一月份不下蛋。压力锅见。存在是因为你创造了价值，消除是因为你失去了价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
9、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看著书，脑子再三想著书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”
10、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
11、小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。
12、弟弟上了大学，我就换了一个工作，在一个理发店里帮忙，跟着师傅学剪头发，在大学期间，弟弟有时间就会去兼职赚钱，减轻我的负担，我们两个的感情一直很好，彼此会为对方着想。
13、淡定姐开车真心伤不起。今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯……
14、一个车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说："哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！"老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声~。。。老头子高兴的说："好了，撞上了！！！"
15、小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。
#搞笑段子#
1
昨天中午，我妈来电话:“在哪呢？”
我:“在路上，很快就到家了！”
老妈:“四处逛逛吧，先别回来！”
我:“咋了？”
老妈:“家里来客人了，你爸喝多了又开始吹牛皮了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的。”
2
老公出了名的小气，今天儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸:“爸爸，我能许个愿望吗？”老公问:“什么愿望？”儿子弱弱的说:“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
3
年轻不懂事和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口没动，然后我爸在那嘀咕到:“这孩子不会跟咱俩吵架，受了委屈想害咱俩吧，你看他一口饭都没吃。”我妈附和着居然找了根银针，一点点的在饭菜里试毒。
4
傍晚，弟弟气急败坏地对我说:“都不知道你这姐怎么当的？我哥们的妹妹，初中刚毕业就知道为她哥终身大事操心，暑假一个劲地领女生回家玩，你说你读卫校，女同学女同事一大堆，倒是领几个回来啊，自己结了婚就算了，有点手足情没的？”
我默默的说:“弟啊，就我们姐弟俩这长相，姐姐我为你约了不少，可人家就是不愿意上门，我就去拿钱收买了，可……”
5
昨天厨房做饭，听到小儿子哭，我去问大儿子是不是又欺负弟弟了，大儿子委屈的说:“他踢我，没瞄准，踢板凳上了……”
6
这几天天气炎热，晚上吹空调感冒流鼻涕，去药店买药，刚好碰见遛弯的岳父和别人聊天，老板娘见我来了，熟练地走到柜台前拿出一盒套子说:“上次你要的加厚款今天到货了，一盒58。”
7
老婆闺蜜带两岁的儿子来家里玩，她两上街去买菜了，留我一人照顾孩子，小屁孩满屋子跑来跑去的玩耍，突然“duang”一声撞到桌子上！我赶忙跑过去抱起来说:“乖，不哭，乖，勇敢。”孩子撅着嘴看着我果真没哭，一会儿又继续又玩去了。很久她妈回来，小屁孩一下跑过去抱住她妈就嚎啕大哭，我有些不相信还在痛。
8
暑假最难的选择题
妈:“你天天跑出去，都野了，能不能安分点好好在家呆着！”
爸:“你怎么天天在家呆着，放假了都不去玩，不怕在家养膘养傻了？”
9
小时候成绩不好，老玩游戏，老妈说:“你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。”
我顺带说了句游戏能让我快乐，读书能吗？
然后网线就被拔了
10
放学后吃饭，老爸问我:“有男朋友吗？”
我说:“怎么可能，我才多大，没有。”
过了一会儿，我妈把最后一道菜端上来，老爸突然说:“嗯，这个菜不错，给你对象带点去吧。”
我说:“他不爱吃这菜。”
突然之间，沉默了整整10秒，姜还是老的辣啊，防不胜防。
#搞笑# #幽默#
1、樵夫的斧头丟在了河里，河神duang得一下冒出来，：“你丢的是这把白金？诶？蓝黑？诶？白金？诶？蓝黑？诶白金？诶蓝黑？诶白金诶蓝黑？诶？诶？？诶？？？……”
2、今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
3、一位有钱人去相亲，想找一个门当户对的白富美。富人来到餐馆，把玛莎拉蒂的车钥匙放在车里说：我上周花120万买了一辆车。白富美笑道：我也花一百二十万买了车。二人共进晚餐后出富豪看见白富美的捷达愣了一下。“我的捷达有七万块，车牌号是13万，停车位是90万，不是120万吗？”
4、表妹大学毕业后，邻居请她去做家教，辅导小学一年级的。没过几天，姑姑气冲冲的跑来说：别让你表妹去了，你去教吧。我问她原因，给我的理由是表妹刚读完大学，读太多书了，一年级的早就忘了，教不了人家，而我是中专毕业，没读多少忘的比较少，我去教比较合适！这逻辑，只能说我真的服了。
5、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”
6、在天猫工作优异，老总奖励了10万。立马带着爸妈去吃自助，一说免费吃，直接开始造。一直吃了两个小时才歇会，正吃甜品呢。妈妈问我：闺女，我吃得太撑了，快给妈查查，看吃点什么好？我说：你不是太撑了吗？还吃？妈妈说：吃点别的化解下！这才是吃货最高境界呀！”
7、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处……”
8、和闺蜜的几个好朋友大冒险输了，她坏坏说，你去路边问别人要钱，就说还差58块钱买车票回家，我硬着头皮，看着戴眼镜挺斯文的一大叔跑上前说，大叔，我还差58元车票回家，您好心有好报帮帮我吧，只见那大叔扶了扶眼镜框看看我说:我给你三百，你跟我去一个地方，这样你就有钱回家了我:……太突然了
9、在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太难了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”
10、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
11、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”唐僧：“好，我先说，为所欲为。”悟空：“为所欲为。”唐僧：“为所欲为。”悟空：“为所欲为。”唐僧：“为所欲为。”悟空：“为你MB。”唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……”悟空：…………
12、跟风韵犹存的老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我真是太机智了，又躲过一劫！
13、一富人买了一豪宅，他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过，在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气，又写道“这墙只许我画”，那人写“你画我也画”，富人急了，写“不许再画”，那人终于写下“不画就不画”。
14、昨天去买皮带，皮带在皮带架子上，看中了一款，于是叫服务员：美女，麻烦你把那条皮带拿给我。过来一很漂亮美女给我取，捣鼓了半天硬是没取下来。我仔细一看，长得还不错，弱弱问句：美女你还没男朋友吧？美女楞了下问道：你怎么知道？我脑!残的来句：这么简单的皮带都弄不开，一看都是没有经验！
15、我一个哥们一直在追高中时的女神，就快要追到手的时候放弃了。我问他：“为什么？”哥们：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常在她背后搞小动作。”我：“那你更应该在她身边保护她呀！”哥们：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种女人就该我这渣男去祸害一辈子！”
你给银行写个借条你看银行会把钱借给你吗？你叔叔这样要求一点不过分，你要庆幸你的叔叔还念你们间的亲情把钱可以借给你。
䓯角SH0W
今天问我叔叔借十万块钱，他竟然要我写借条，还要按照一年百分之三点八收利息，我当时整个人都懵了，脑子一片空白，他可是我亲叔
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